Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Štvrtok, 04.06.2020, meniny má Lenka
Hlavne menu Vychytané darčeky

Vtipy - Pre filozofov

Hlavny obsah

Vtipy - Pre filozofov

Najlepšie príspevky

Riman a Grék

Riman a Grék

Hádajú sa Riman a Grék, koho civilizácia bola významnejšia. Grék začne: U nás vznikla filozofia! A Rinam na to: My sme dobyli svet, postavili Koloseum, dali základy európskemu právu...Grék to počuje, a povie si, že teraz ho dostane: My sme ako prví považovali sex za zdroj všetkej rozkoše!
A Riman sa zasmeje: Ale až my sme doňho zapojili aj ženy.

Uhol pohľadu

Uhol pohľadu

Pesimista vidí tmu v tuneli,
- Optimista ale vidí svetlo na konci tunela,
- Realista už vidí svetlá vlaku,
- Rušňovodič vidí troch debilov na koľajniciach.

Teória relativity s vlasmi

Teória relativity s vlasmi

Čo je teória relativity:
Päť vlasov na hlave, to je primálo, ale päť vlasov v polievke, no to už je priveľa!

Atómoví fyzici 2.

Atómoví fyzici 2.

Jedou atomovi fyzici vlakem, a vtom jeden rekne:”3” a vsichni se zacnou rehtat. Pak se uklidni, a jiny rekne:”5” a zase se vsichni slozi smichy. Vzapeti dalsi rekne:”11” a vypada to ze smichy prasknou. Panovi co sedi naproti je to divne, tak se jich pta: ”Prosim vas, cemu se to smejete?” ”No my zname nektere vtipy tak dobre, ze jsme si je ocislovali, a uz je nevykladame cele, rekneme jen cislo vtipu a to staci.” ”Aha, a muzu si to taky zkusit?” ”Jasne...” Tak pan se nadechne a povida:”14” ... a nic, ani usmev. Tak si rekne, ten asi nebyl dobry, zkusime jiny:”9” ... zase nic, koukaj se ne nej divne. Tak vsadi na tutovku a povida:”3” ... kamenne ksichty. Tak se pta: ”Vzdyt jsem nakonec rikal i vtip ktery se vam predtim libil, proc jste se nesmali?” ”No kdyz vy to neumite tak podat.”

Hnoj

Hnoj

Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.

Polovicna bulimia?

Polovicna bulimia?

Mám polovičnú bulímiu! Hrozne žeriem, ale nezvraciam...

Štyria páni

Štyria páni

V podniku pracovali štyria páni, ktorí sa volali Každý, Niekto, Hocikto a Nikto. Bolo potrebné urobiť dôležitú prácu a Každý si bol istý, že ju Niekto urobí. Mohol ju urobiť Hocikto, ale neurobil ju Nikto. Niekoho to nahnevalo, pretože to bola práca Každého. Každý si myslel, že Hocikto by ju urobiť mohol, ale Nikoho nenapadlo, že Kazdý sa na ňu vykašle. Dopadlo to tak, že Každý vinil Niekoho, že Nikto neurobil niečo, čo mohol urobiť Hocikto.

Štyria v lese

Štyria v lese

Idú štyria po lese a v tom sa jeden ozve:
- Všimli ste si, že sa traja stratili?

Fyzika

Fyzika

Archimedes, Pascal a Newton hrajú schovávačku.

Archimedes počíta. Pascal sa rozhliadne a šikovne sa schová do
kríku.
Newton vezme palicu, do hliny vyškriabe štvorec meter krát meter a
postaví sa doň. Nijako sa neschováva.
Archimedes dopočíta, rozhliada sa okolo.
Samozrejme, že hneď vidí Newtona a volá:
- ”Desať, dvadsať Newton!”
Newton kludne na to:
- ”Tak to teda velké hovno! Jeden Newton na meter štvorcový je predsa
Pascal!”

Náboženstvo

Náboženstvo

Katechétka na náboženstve sa pýta žiakov:
- Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a ľúbi
to oriešky.
Čo je to?
Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka sa opýta Janka. Janko
vraví:
- Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to
veverička, ale ako
vás poznám, je to určite Ježiš!

Nočný stolík

Nočný stolík

-Pan Meciar, odkial beriete peniaze?
-Z nocneho stolika
-A kto vam ich tam dava?
-Moja zena
-A ta ich ma odkial?
-Ja jej ich davam
-A vy mate odkial peniaze?
-Ved vravim ze z nocneho stolika.

Psychiatrická liečebňa

Psychiatrická liečebňa

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta:
,, Vy ste sa sem ako dostali? "

Pacient:
,,No viete, za všetko môže moje manželstvo to som nemal nikdy urobiť!
Vzal som si jenu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou ... Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou aj oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otca švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojím strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej dcéry, je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože, mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko ... No nešiblo by vám s toho?


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.