Vtipy - Nezaradené
Najlepšie príspevky
Bez kofeínu
”Uz mame kavu bez kofeinu, caj bez teinu, mleko bez tuku, cigarety bez nikotinu, propana, tak co mate stale proti nam?” pravil nedavno jeden impotent.
Vojenské cvičenie
Na jednom vojenskem cviceni bylo hlavnim ukolem maskovani. General na inspekci se najednou rozerval, kdyz videl jeden kmen stromu, jak zacal najednou desne poskakovat. Nechal si dotycneho zavolat: ”Vojine, uvedomujete si, jak bylo vase nezodpovedne chovani nebezpecne? V bojove situaci by mohlo stat zivoty cele jednotky!” ”Pane, kdyz si ze mne hejno holubu udelalo cvicny terc, zatal jsem zuby a vydrzel to. Kdyz mi dva psi nacurali do bot, rekl jsem si, ze uz bylo hur. Ale kdyz mi po nohou vylezly dve veverky k rozkroku a jedna rekla: Jeden snime ted a druhy si schovame na zimu.... ”
Princ 2.
Jede princ lesem a najednou vidi na ceste lezet velice spore odenou krasnou vilu. Tak tam tak na ni civi a vsiml si, ze na ni pekne prazi slunce. Tak ji zastinil velkou vetvi a kouka na ni dal. Najednou se vila probudi a rika: ”Protoze s byl na me tak hodny, splnim ti tri prani.” Princ se na ni podiva a rika: ”Budu mit jenom jedno prani, ale trikrat.”
Drogéria
Chlapek prijde do drogerie, rekne si o balicek kondomu a kdyz je dostane, zacne se silene smat a odchazi. Druhy den to same, chlapek odchazi a sviji se smichem. Sef uz si rika, ze je to divne, tak naridi pomocnikovi, az se ten chlap priste objevi, aby sel za nim a vysledoval to. Dalsi den pochopitelne chlapek dorazi, a zase odchazi naprosto vysmatej. Tak pomocnik vyrazi nenapadne za nim. Za pul hodiny se vraci a sef hned: ”Tak co, sledoval s ho?” ”Ano, pane.” ”A kam sel?” ”K vasemu domu.”
Omyl
Na spoveď príde žena, a vraví, že má hriešne myšlienky:
- Keď sa pozriem do zrkadla, stále si myslím, že som krásna a zvodná.
Farár na ňu pozrie a hovorí:
- To nie je hriech, to je omyl.
Tetičko
„Bože, tetičko,“ zděsili se, „prožila jsi snad na moři něco úděsného?“ „Proč úděsného?“ nechápe tetička. „No, žes při té plavbě hrůzou zešedivěla?“ „To nebylo hrůzou, ale tím, že jsme neměli na lodi kadeřnici.“
Šváby
Príde chlapík do obchodu a vraví:
- "Prosím si 2000 švábov."
- "Bohužiaľ, nemáme, načo Vám budú?"
- "Viete, kúpil som si byt, ale teraz ho predávam a v zmluve bolo napísané že ho mám vrátiť v takom stave, v akom som ho dostal."
Dedko hríbik
Jde takhle debil po lese a najednou před sebou spatří obrovského hřiba, napřahuje nohu a říká:
"Jé, hele, houba."
Najednou hřib zvedne klobouk a sděluje milému debilovi, že je dědeček hříbeček a že mu splní tři přání.
A debil říká:
"He, já už nechci být debil."
"He, já už nejsem debil, já se z toho podělám."
"Jé, ja se podělal, sem já to ale debil."
"Jé, hele, houba..."
Roztržitý profesor
Roztržitý profesor hovorí svojim študentom zážitok z dovolenky:
- Mám zbraň, tri náboje a ide na mňa lev. Nabíjam prvý, strieľam, lev nič. Nabíjam druhý, strieľam, lev ide stále na mňa. Nabíjam tretí, znova netriafam, beriem nohy na plecia a...
V tom v jeho kabinete zazvoní telefón. Keď ho vybaví, vráti sa a pýta sa študentov:
- Kde som skončil?
- Beriete nohy na plecia a...
- ...a ako ju lížem, tak ju lížem!
Barbie
Príde mladý otecko do obchodu kúpiť bábiku Barbie pre svoju dcérku. Predavač mu ponúka rôzne typy:
- Barbie ide nakupovať za 380, barbie ide na disco za 700 a rozvedená Barbie za 6000.
Otecko sa začudovane spýta:
- Prečo je rozvedená Barbie taká drahá?
Predavač na to:
- To viete, má k tomu Kenov dom, Kenovo auto...
Posledné prianie 2
Dozorca v cele odsúdených na smrť:
- Chlapi, až sa vás zajtra pred popravou budú pýtať na posledné prianie, želajte si niekto, aby mi zvýšili plat.
