Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Nedeľa, 05.04.2020, meniny má Miroslava
Hlavne menu Vychytané darčeky
Hlavny obsah

Najlepšie príspevky

V spovednici

V spovednici

Vojde babka do spovedelnice a vraví: ”Do prdele tu je ale tma.”
Kňaz sa pohoršene k tomu vyjadrí: ”Ako sa to vyjadrujete babka, tu ste v kostole!”
A ona na to: ”Jaj ty debil, ako som sa naľakala!”

Jehovisti

Jehovisti

Jehovisti klopu na dvere. Pride chlapik a pyta sa:
-Kto je tam?
-Svedkovia Jehovovi. Chceme sa porozpravat.
-A kolki ste?
-Dvaja.
-Tak sa porozpravajte.

Tehotné šesťnásť ročné dievča a slušný chlapík

Tehotné šesťnásť ročné dievča a slušný chlapík

Šesťnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.

Príde ožratý muž domov

Príde ožratý muž domov

Príde ožratý muž domov a klope na dvere domu a vraví... Tu sú najkrajšie kvetiny na svete pre najkrajšiu ženu na svete... Žena otvorí a pýta sa: Kde sú kvetiny ...a muž hoovorí a kde je najkrajšia žena na svete ?

Ovocie

Ovocie

- Južné ovocie na 16 písmen?
- Jablká zo Šamorína.

Upír a chlieb

Upír a chlieb

Príde upír do pekárne a pýta si chlieb.
Pekár vraví: "Vy ste upír na čo vám je chlieb?"
Upír vraví: "Ale tuto za rohom sa stala nehoda a chcem si namáčať."

Blbosť

Blbosť

Na tejto planéte sú dve základné veci: vodík a blbosť.

Casnik- robot

Casnik- robot

Pride chlapik do baru kde obsluhuje casnik-robot.
Casnik-Robot mu nacapuje perfektne pivo a pyta sa ho ake ma IQ???
Chlapik hovori ”150” a casnik sa s nim zacne rozpravat o globalnom oteplovani, kvantovej fyzike, klimatickych zmenach, nanotechnologiach atd.
Chlapik je cely uzasnuty tak si povie ze robota vyskusa. odide z baru prezlecie sa vrati sa naspat, Casnik-Robot mu zas nacapuje perfektne pivo a pyta sa. ”ake mas IQ??? ”, chlapik povie.. ”No priblizne 100” Casnik chapavo pokyve hlavou a zacne sa s nim rozpravat o futbale, hokeji, modelkach, dobrom jedle, zenskych kozach atd.. Tak sa chlapik rozhodne ze mu da posledny test. Zas odide, prezlecie sa, pride naspat. Zas dostane perfektne nacapovane pivo a Casnik-Robot sa ho zas pyta na IQ.. Chlapik povie ” ehm. no asi tak 50. ”
No a robot sa k nemu nakloni a zacne (skutocne velmi pomaly) rozpravat..
"Tak co priatelu. zas budeme volit Fica, ze??? ”

Úd

Úd

Matka priviedla dospievajúceho syna k lekárovi:
- Pán doktor, pozrite sa, čo sa stalo môjmu synovi s cikáčikom! Doktor pacienta vyšetrí a hovorí:
- Pani, od dnes nebudeme tomu hovoriť ”cikáčik” ale pohlavný úd, a začneme ho liečiť na sifilis!

Vytah?

Vytah?

Rodinka z ”rozvojovej” zeme je prvykrat v nakupnom centre. Zatial co si mamina prezera saty, stoji otecko so synom vyjavene pred delenymi kovovymi dverami, ktore sa ako zazrakom otvoria a za nimi sa objavi maly priestor (to je samozrejme vytah). Syn sa pyta: ”Oci, co to je?” A otec odpovie: ”Synko, nieco take som v zivote nevidel!” Vtom prikrivka mala starsia dama s pokrivenou tvarou a hrbom, ktory by sa hodil k carodejnici, a nastupi do vytahu. Dvere sa zavru a otec so synom pozoruju svetielka vedla dveri, ako sa postupne rozsvecuju: 12-13-14-15-14-13-12. Vtom sa dvere otvoria a z vytahu vystupi fantasticky vyzerajuca blondina.
Otec sa otoci na syna a hovori: ”Prived rychlo matku!”

Ďalekohlad

Ďalekohlad

Chlapek si jde koupit dalekohled na loveckou pusku. Prodavac mu jeden ukazuje, nasadi ho na pusku a rika: ”Tenhle je tak silnej, ze si muzete precist moje jmeno na postovni schrance u myho baraku tamhle na kopci. Chlapek teda vystrci hlaven z okna a kouka urcenym smerem. Najednou se mu na tvari objevi siroky usmev. ”Nad cim se usmivate?” pta se prodavac. ”Vidim oknem naheho chlapa a nahou zenskou.” ”To je blbost, manzelka je v praci,” rika prodavac, bere pusku a kouka taky. Kdyz zjistil, ze ma chlapek pravdu, je naprosto rozzurenej. Hrabne za pult, podava chlapkovi dve patrony a rika: ”Hele, dam vam ten dalekohled zadarmo, kdyz si vezmete tyhle dve patrony, napalite moji zenu do hlavy a tomu chlapovi ustrelite ptaka!” Chlapek tak kouka pres ten zamerovac a povida: ”Myslim, ze to zvladnu na jednu ranu.”

Milenka

Milenka

Pan Novak si poprve v zivote privedl domu milenku, protoze manzelka poprve v zivote odjela na skoleni. Ale co cert nechtel, zrovna kdyz se po osprchovani venovali na koberci v obyvacim pokoji hlavnimu duvodu navstevy, ozval se zvonek. ”Koho sem certi nesou,” zahlaholil pan Novak, ”pockej, jdu se podivat.” ”Ted nemuzes prestat, Frantisku,” kvicela mlada vzrusena zena, ”Me by pak strasne bolela hlava.” ”Dobre,” zamumlal hostitel a pokracoval hlava nehlava. Dalsi a dalsi zvoneni ho ovsem tak znervoznilo, ze byl nucen svou zajimavou cinnost nedobrovolne ukoncit. Dosmatral se ke dverim, nahledl do kukatka a zdesil se. Bezel zpatky do obyvaku a vzrusene septal: ”Vratila se stara, reknu, ze jsem spal, ty se rychle oblekni a vyskocis z okna.” ”Ja uz jsem skoro oblecena, ale z okna vyskocit nemuzu.” ”Musis.” ”Ale milacku, vzdyt je to trinacte patro,” knourala milenka. ”Skakej a nebud poverciva.”


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.