Vtipy - Nezaradené
Najkomentovanejšie príspevky
Po svadbe
Vecer po svatbe. Oba sedi na balkone hotelu a pozoruji zapadajici slunce. ”Drahy, ted, kdyz jsme manzele, prozradis mi, co je to penis?” Ten dotaz ho temer shodil ze zidle, nicmene vstal, odvedl ji do loznice, tam si sundal kalhoty a povida: ”TOHLE, ma draha, je penis.” ”Hmmm, vypada jako curak, akorat o hodne mensi.”
Casnik- robot
Pride chlapik do baru kde obsluhuje casnik-robot.
Casnik-Robot mu nacapuje perfektne pivo a pyta sa ho ake ma IQ???
Chlapik hovori ”150” a casnik sa s nim zacne rozpravat o globalnom oteplovani, kvantovej fyzike, klimatickych zmenach, nanotechnologiach atd.
Chlapik je cely uzasnuty tak si povie ze robota vyskusa. odide z baru prezlecie sa vrati sa naspat, Casnik-Robot mu zas nacapuje perfektne pivo a pyta sa. ”ake mas IQ??? ”, chlapik povie.. ”No priblizne 100” Casnik chapavo pokyve hlavou a zacne sa s nim rozpravat o futbale, hokeji, modelkach, dobrom jedle, zenskych kozach atd.. Tak sa chlapik rozhodne ze mu da posledny test. Zas odide, prezlecie sa, pride naspat. Zas dostane perfektne nacapovane pivo a Casnik-Robot sa ho zas pyta na IQ.. Chlapik povie ” ehm. no asi tak 50. ”
No a robot sa k nemu nakloni a zacne (skutocne velmi pomaly) rozpravat..
"Tak co priatelu. zas budeme volit Fica, ze??? ”
Jehovisti
Jehovisti klopu na dvere. Pride chlapik a pyta sa:
-Kto je tam?
-Svedkovia Jehovovi. Chceme sa porozpravat.
-A kolki ste?
-Dvaja.
-Tak sa porozpravajte.
Žena :)
Príde žena k lekárovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, mám problém s nadmerným ochlpením.
- A kde to máte, pani?
- Od brady až po gule. A to je ďalšia vec, o ktorej by som chcela s vami hovoriť.
Mafia 2.
Na Sicílii sa koná zraz mafiánov ...
Taliani zisťujú, či sú rusáci poriadni mafiáni:
Taliani: - ”Zlaté retiazky máte ?”
Rusi: - ”Nemáme.”
Taliani: - ”A dvojposchodové vily máte ?”
Rusi: - ”Ani to nemáme.”
Taliani: - ”A mercedesy máte ?”
Rusi: - ”Fuuu ani to nemáme ...”
Taliani ich za to strašne vysmejú ...
Po zraze príde ruský bos nahnevaný domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: - ”Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredávať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my !!!”
Popoluska
Popoluška dostane tri oriešky. Otvorí prvý - nič. Otvorí druhý -
nič. Z tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu a
hovorí:
- Trapas, čo!!?’
Šváby
Príde chlapík do obchodu a vraví:
- "Prosím si 2000 švábov."
- "Bohužiaľ, nemáme, načo Vám budú?"
- "Viete, kúpil som si byt, ale teraz ho predávam a v zmluve bolo napísané že ho mám vrátiť v takom stave, v akom som ho dostal."
Novinári
ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi chlapček spadne do ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík. Slovenská tlač o udalosti informovala takto:
Pravda: V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochadzájúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.
Komaromi Hirado: Hrdinský maďarský mladík zachránil s nasadením vlastného života slovenské dieťa z pazúrov grizliho.
Žilinský večerník: Ožratý Maďar ukradol raňajky medveďovi!
Myšička
Varila myšička kašičku v maľovanom hrnčíčku. Tomu dala, tomu dala, tomu dala a potom sa najedli.
Človek nikdy nevie...
Manželský pár spolu žil 20 rokov.
Zakaždým, keď sa išli milovať, manžel trval na tom, aby bolo zhasnuté.
Ale po 20 rokoch sa to manželke už nezdalo, a tak sa rozhodla, že zmení tento zlozvyk. Jednej noci uprostred vášnivého milovania zasvietila.
Pozrela dole a videla manžela s baterkovým vibrátorom!
Bol väčsí ako ”skutočný”. Úplne ju to vytočilo.
”Ty impotentný bastard,” jačala naňho, ”ako si ma mohol celé tie roky klamať? Očakávam vysvetlenie!”
Manžel sa jej pozrel pevne do očí a pokojne odpovedal:
Ja ti vysvetlím tú hračku. . .a ty mne deti.”
