Vtipy - O právnikoch
Najnavštevovanejšie príspevky
Právnici a inžinieri vo vlaku
Vo vlaku cestuje skupina právnikov so skupinou inžinierov. Každý právnik má svoj cestovný lístok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden. Zrazu jeden z inžinierov zvolá : "Ide sprievodca!". Všetci inžinieri sa rýchlo presunu a natlačia do jedného WC.Sprievodca medzitým skontroloval lístky právnikom a príde k WC. Zistí, že dvere sú zamknuté, zabúcha na ne: "Cestovný lístok prosím". Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovný lístok, sprievodca ho označí, prestrčí späť, poďakuje a spokojný odíde. Na spiatočnej ceste si právnici kúpili iba jeden cestovný lístok, a čuduj sa svete, inžinieri žiadny. Jeden z právnikov zbadá sprievodcu a zakričí: "Ide sprievodca!". Všetci právnici sa ponáhľajú schovať do WC; inžinieri tiež do ďalšieho WC. Posledný z inžinierov, kým sa schová, zabúcha u právnikov: "Cestovný lístok prosím"... Poučenie: Právnici často používajú technické riešenia bez toho, aby im rozumeli.
Chyba dvoch geodetov
Pri vymeriavaní parciel sa geodeti pomýlili. Dlho uvažovali, čo s tým. Nakoniec jeden z nich povedal:
- Už to nebudeme premeriavať. Z tejto chyby vyžijú dvaja advokáti celé roky.
50 rokov práce
Novinári spovedajú známeho advokáta, ktorý už päťdesiat rokov robí obhajcu.
- Päťdesiat rokov. To je neuveriteľné!!! Ako to robíte?
- No, celkom päťdesiat to nebolo. Je mi to trochu trápne, ale z tých päťdesiatich som štyridsať rokov strávil čakaním na pojednávania.
P
- Príčina nehody spočívala hlavne vo venovaní sa spolujazdkyni.
- Služobný pes nezachytil stopu, pretože bol zaujatý vôňou klobás.
- Pravidelne ma zdravil slovami: "Čau vole. Čo furt robíš, ešte kradneš?" Zakázal som mu to ústne pred svedkami, potom písomne a až potom som ho zmlátil.
- Dostal som 13 mesiacov nepodmienečne a prokurátor sa odvolal. Asi si myslí, že som havran a dožijem sa 200 rokov.
- Prostitúciou sa v obci nezaoberáme, pretože ja som celý deň v práci a tajomníka nemáme.
- Pivo bolo hladké a vlažne chrenové. - Ale čo to znamená, to vy, pani sudkyňa, ako nepivár a naviac ženská nemôžete nikdy pochopiť.
- Po príjazde na miesto hliadka zaistila stopy násilia na dverách, skriniach, svokre a okolí.
Boj proti korupcii
Janko príde zo školy a pýta sa otca:
- Oci, dnes nám v škole hovorili o boji proti korupcii a ja tomu vôbec nerozumiem. Nevieš mi to vysvetliť?
Otec zoberie Janka na dvor, kde mu ukáže dve vedrá, jedno prázdne, druhé naplnené kameňmi. Zoberie vedro s kameňmi a presype kamene do toho prázdneho vedra. Potom sa pýta Janka:
- Tak čo, zmenilo sa niečo?
Janko rozmýšľa a hovorí:
- Nuž, vlastne nič sa nezmenilo.
Otec mu odpovedá:
- Presne tak, ale ten rachot okolo toho....
Keď sa deti vysmievajú
Syn advokáta sa vráti zo školy a sťažuje sa otcovi:
- Oci, deti v škole sa mi vysmievajú, že som mafián.
- Neboj sa, synček. Zajtra to vybavím.
- Dobre, oci, ale snaž sa, aby to vyzeralo ako nehoda.
Ktorý syn je najlepší
Tri matky sa rozprávajú, aké sú hrdé na svojich synov. Jedna hovorí:
- Môj syn je lekár a vynašiel liek na rakovinu a zachránil tak tisíce ľudských životov!
- No a môj syn je vedec a vynašiel prístroj na zastavenie globálneho otepľovania - chváli sa druhá
- To je nič - hovorí tretia - Môj syn je advokát a vynašiel systém, ktorý mu umožňuje účtovať klientom čas strávený na golfovom ihrisku!
Prednáška zo správneho práva
Na prednáške zo správneho práva hovorí profesor do pléna:
- Páni tam vzadu, keby ste sa trošku tichšie rozprávali o včerajšej party a dámy v strede, keby ste tak nevýskali pri tých časopisoch, tak by sa lepšie spalo vašim kolegom v predných laviciach.
Vtip o právnikoch
Taxikár hovorí počas jazdy zákazníkovi:
- Pane, poviem vám skvelý nový vtip o právnikoch.
- V poriadku, ale upozorňujem vás, že som sudca!
- Nevadí, poviem vám ho pomalšie.
Lúpež u advokáta
- Včera som bol kradnúť u jedného advokáta a nedopadlo to dobre.
- Chytil ťa?
- To hej. Povedal mi, aby som čím skôr vypadol a hneď mi naúčtoval stovku za poradenie.
Stávka o štátnice
- Pán profesor, veľmi sa bojím, že naša Lucka tie štátnice neurobí.
- Stavte sa o tisícku, že urobí!
