Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Sobota, 21.09.2019, meniny má Matúš
Hlavne menu Vychytané darčeky
Hlavny obsah

Najlepšie príspevky

Otec kára syna

Otec kára syna

Otec kára syna, že je lenivý a nepíše si úlohy.
”A či vieš, čo v tvojom veku robil Abraham Lincoln?” pýta sa rozhorčene.
”To neviem,” odpovedá syn, ”ale v tvojom veku už bol prezidentom Spojených štátov!”

Temná noc

Temná noc

Temná noc, kus za městem vleče pedofilní sadista za ruku dítě do nedalekého lesíka. Dítě pořád opakuje: ”Já se bojím, já se bojím.” Pedofil na to: ”Pche, co ty?! Ale já půjdu ještě sám zpátky!!”

Jogobella

Jogobella

Pani učiteľka sa na hodine pýta Móricka:
„Móricko, a ty čím chceš byť, keď budeš veľký?“
„Ovocím do jogobelly...“

Cez prázdniny

Cez prázdniny

- Čo si robil cez prázdniny, Jožko?
- Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom.
- A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s novým ujom?
- On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť míl od pláže a ja som vždy potom plával k brehu.
- A vládal si toľko plávať?
- Plávanie bolo fajn, ale najhoršie bolo vymotať sa z vreca.

Vianoce doma

Vianoce doma

Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy: ”Prepáč, synček, že ťa vyrušujem ale musím ti povedať, že tvoja mamka a ja sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!” ”Oco, ako to môžeš povedať?” - hystericky vrieska syn.
”My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak nanič z toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť. Tak sám zavolaj svojej sestre v Mníchove a povedz jej o tom...”
Zúfalý syn zavolá sestre ktorá vybuchne na telefóne: ”Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!”
Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska: ”Vy sa NEBUDETE rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. POČUJES MA? Ja budem hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob POČUJES?”
Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie: ”No dobre. Tento rok prídu teda obaja... a sami si aj zaplatia letenky.”

Hrča na hlave

Hrča na hlave

Príde Janko do školy s veľkou hrčou na hlave a učiteľka sa pýta:
- Prečo máš takú veľkú hrču?
- Chcela ma uštipnúť osa.
- Nestihla to?
- Ale ocino ju zabil lopatou.

Teoreticky a prakticky

Teoreticky a prakticky

Príde synček za oteckom a pýta sa ho:
"Oci, aký je rozdiel medzi teoreticky a prakticky?"
Otecko zoberie synčeka za dcérou a pýta sa jej: "Vyspala by si sa za milión so susedom?"
Dcéra odpovedá: "Za milión, jasné."
S touto istou otázkou idú za mamičkou akurát povedia dva milióny.
Mamička hovorí: "Nóó, otecka mám veľmi rada, ale tak dva milióny, tie by nám pomohli, tak áno."
Vtom sa pozrie na syna a hovorí: "Teoreticky máme doma dva milióny a prakticky dve štetky."

Malý braček

Malý braček

Malý braček nachytá sestru ako sa vyzlieka pred zrkadlom a hladká sa: "Chcem chlapa, chcem chlapa!"
Na druhý deň brat nachytá sestru v posteli s nejakým mužom!
Postaví sa pred zrkadlo a začne sa vyzliekať a hladkať: "Chcem bicykel, chcem bicykel!"

Indiánske dieťa

Indiánske dieťa

Pýta sa indiánske dieťa otecka:
"Oci, prečo sa moja sestrička volá Zapadajúce Slnce?"
"No, vieš, ked sme s mamičkou tvoju sestričku ... ehm, no... robili, tak práve slniečko zapadalo, nám sa to s mamičkou veľmi páčilo, tak sme ju tak pomenovali."
"A oci, prečo se môj braček volá Májový Ďeň?"
"No, to je preto, že keď sme robili tvojho bračeka, tak bol práve máj, krásne teplo, rozkvitnutá lúka, tak sme mu dali také meno. Máš ešte nejaké otázky?"
"Prasknutá Guma?"

Babka s vnučkou

Babka s vnučkou

Ide babka s vnučkou do školy idú, idú a vnučka sa pýta: "Babka môžem si dať tento cukrík, čo je na zemi?"
Babka odpovie: "Nie, veci zo zeme sa nezbierajú."
Idú ďalej idú, idú a vnučka sa pýta: "Babka môžem si dať tento cukrík zo zeme?"
Babka odpovie: "Nie, veci zo zeme sa nezbierajú."
Idú ďalej idú, idú a babka spadne a povie vnučke: "Zodvihneš ma prosím ťa?"
Vnučka odpovie: "Nie, veci zo zeme sa nezbierajú."

Pani učiteľka 3.

Pani učiteľka 3.

Učiteľka nakreslila na tabuľu jablko a pýta a sa detí: "Čo som to nakreslila?"
Prihlási sa Janko: "Zadok."
Učiteľka sa rozplakala a vybehla z triedy. Za chvíľu do učebne vkročí riaditeľ a kričí: "Prečo ste pani učiteľku dohnali k slzám? A kto nakreslil na tabuľu ten zadok?"

Nový bicykel 3.

Nový bicykel 3.

Jožko dostal nový bicykel. Predvádza sa na ňom otcovi, ktorý sa naňho pozerá z okna.
Jožko kričí: "Aha ocko, bez rúk!"
Po chvíli: "Aha ocko, bez nôh!"
A potom: "Aha ocko, bež žubov!"


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.