Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Nedeľa, 15.09.2019, meniny má Jolana
Hlavne menu Vychytané darčeky
Hlavny obsah

Najnavštevovanejšie príspevky

Nekonečne dlhé čakanie na rezeň

Nekonečne dlhé čakanie na rezeň

V jedálnom vozni sa rozčuľuje cestujúci:
- To je strašné, už sto kilometrov čakám na rezeň!

Kúzelnik

Kúzelnik

Na výletnej lodi pôsobí kúzelník, ktorý predvádza stále tie isté kúzla, pretože cstujúci sa stále menia. Všetko funguje perfektne, až na jedného papagája, ktorý vždy trik vopred prezradí publiku. Kúzelník sa ho však nemôže zbaviť, pretože papagáj je kapitána lode. Jedného dňa sa loď potopí a na jedinom člne sa zachráni kúzelník a papagáj. Situácia je napätá. Po dvoch dňoch nevraživých pohľadov to papagáj nevydrží:
- Dobre, vzdávam sa. Kde je tá loď?

Dovolenka v cudzine

Dovolenka v cudzine

"Že se vám chce jet na dovolenou kamsi do ciziny," povídá stařenka, "ještě tam někde můžete chytit aj ten adidas!"

Na kraji cesty

Na kraji cesty

Na kraji cesty stojí prostitútka... Zastaví jej vodič a pýta sa jej: Čo spravíš za 3 000 korún?"
Prostitútka náhlivo odpovie: "Úplne všetko čo si len budete priať!"
Muž jej na to odpovie: "Sadaj. Ideme murovať!"

Jazda po diaľnici

Jazda po diaľnici

Keď som dnes ráno pri jazde po diaľnici pozrel do ľavého jazdného pruhu, uvidel som ženu v poslednom modele BMW, ktorá sa to frčala 150-kou a pritom si vo svojom spätnom zrkadle maľovala očné linky!
Na chvíľu som sa díval inde a keď som sa po nej znovu ohliadol, bola napol v mojom jazdnom pruhu a stále si niečo maľovala na ksicht!
Ja teda niečo vydržím, ale toto ma tak vydesilo, že som pustil svoj holiaci strojček, ktorý mi pri páde vyrazil z druhej ruky šišku. Ako som sa zmätene snažil vycentrovať auto kolenami opretými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadol do kelínku s kávou, ktorý som mal medzi nohami. Kafé sa vylialo a popálilo ma na citlivom mieste, poškodilo mi to mobil a prerušil sa mi dôležitý hovor.
Hrozné ženské vodičky!

Dve kostry na motorke

Dve kostry na motorke

Idú sa dve kostry povoziť na motorke a jedna vraví:
- Počkaj chvíľu.
Za chvíľu sa vráti aj s náhrobným kameňom.
- Čo to má znamenať? pýta sa druhá.
- Mesto je plné dopravákov, predsa nebudeme jazdiť bez papierov.

Lietadlo 2.

Lietadlo 2.

Lietadlo ktoré sa vracia z dovolenky má problem.
Pilot: Volám základňu let 343...
Základňa: áno? let 343?
Pilot:odtrhlo sa nám ľavé krídlo!
Základňa: stlačte L17
Pilot: let 343 v poriadku.
- O pól hodinu:
Pilot: Volám základňu, let 343
Základňa: Áno let 343?
Pilot: odtrhlo sa nám pravé krídlo!
Základňa: stlačte P17
Pilot: let 343 v poriadku.
O 20 min.:
Pilot:volám základňu, let 343
Zakladna: co zase???
Pilot: vyteká nám nafta!
Základňa: opakujte po mne.
Pilot: hm. dobre
Základňa: Otče náš, ktorý si na nebesiach,...

Kapitán a morské príšery

Kapitán a morské príšery

Cestujúci sa pýtajú kapitána:
- A už ste niekedy videli obávaného morského hada?
- Nie, nikdy.
- Čože? Celý život sa plavíte po všetkých moriach sveta a ešte ste sa nestretol s morskou príšerou? Ako si to vysvetľujete?
- To je asi tým, - vysvetľuje kapitán, - že ja som abstinent.

Pokyna pri stretnutí s levom

Pokyna pri stretnutí s levom

Na safari...
- Keď k vám príde lev, hoďte mu do očí kopu hovna a kým sa poutiera, vy zatiaľ zdrhnite preč!
Turista na to:
- A kde zoberiem takú veľkú kopu hovna?
- Len počkajte, keď sa objaví lev!

Tučné líčka

Tučné líčka

Na dovolenke ste dobre pribrali, máte také tučné líca, bola tam taká dobrá strava?
Ale čoby, každý deň som nafukoval matrace.

Rozhovor tower - pilot

Rozhovor tower - pilot

Tower: Aby sme zabránili hluku, uhnite prosím o 45 stupňov doprava.
Pilot: Čo môžeme robiť za hluk v 35 000 stopách?
Tower: Taký rachot, ako keď vaša 707 narazí do 727 pred vami.

Mercedes a zameriavač

Mercedes a zameriavač

Nastúpi zákazník do Mercedesu a diví sa: "Prosím vás, mohli by ste m povedať, načo máte ten zameriavač na kapote?"
Vodič taxíku si v duchu hovorí: "Ten snáď nevie že je to len značka Mercedesu?" a odpovedá: "No to je zameriavač na chodcov, keď prechádzajú cez cestu, tak ho nameriam a ... pozrite na tamtom chodcovi vám to ukážem."
Tak zameriava, zameriava a ide a tesne vedľa toho chodca prudko zatočí a počuje: "Prásk... a v duchu si hovorí: "Ako je to možné, veď som sa mu vyhol, aby som nespáchal zločin, ako to, že som zrazil?"
A zo zadu sa ozve: "Pán taxikár mali by ste si opraviť zameriavač, keby som neotvoril dvere, tak ho nemáme!"


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.