Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Štvrtok, 19.09.2019, meniny má Konštantín
Hlavne menu Vychytané darčeky
Hlavny obsah

Najnovšie príspevky

Osem, deväť...

Osem, deväť...

Turista sa rozhodol navštíviť zrúcaniny starého zámku. Keď tam prišiel, na nádvorí vidí skákať okolo starej studne troch mužov a vykrikovať: "Osem, osem..."
Zvedavý turista podišiel k nim a pýta sa, čo to číslo má znamenať.
Vtedy ho jeden z mužov sotí do studne a spoločne kričia: "Deväť, deväť..."

CEsta v jednom kupé

CEsta v jednom kupé

Ide chlap so ženou v jednom kupé. Stále mlčí. Po pol hodine mlčania ten chlap hovorí: "Prečo mlčíte?"
Žena odpovie: "Mlčím, lebo chcem!"
Nato chlap vyskočí, praskne rukami a hovorí: "Tak ona chce a mlčí!"

Bezradný astronauti na mesiaci

Bezradný astronauti na mesiaci

Astronauti stoja na Mesiaci a bezbranne na seba pozerajú. Jeden po chvíli povie: "Nepozerajte na mňa, ja som nezamykal."

Dobrá kondička

Dobrá kondička

- Kde ste získali takú vytrvalosť, keď takmer netrénujete?
- A čo to každodenné dobiehanie na električku?

Poďakovanie pri rozlúčke

Poďakovanie pri rozlúčke

Odchádza vlak. Na peróne jeden máva na rozlučku, druhý z okna mu máva tiež a kričí:
- Ešte raz ti ďakujem za pohostinstvo! Bolo u teba výborne, dobré bývanie, dobrá strava, aj s tvojou ženou sa mi dobre súložilo!
Keď vlak opustil stanicu, chlap zavrel okno a posadil sa do kupé. Spolucestujúci sa na neho dosť divne pozerali, tak pre ospravedlnenie vysvetlil.
- Viete, tá jeho žena až tak dobre nesúložila, ale nechcel som kaziť radosť dobrému človeku.

Kontrola cestovných lístkov

Kontrola cestovných lístkov

Sprievodca vo vlaku príde do kupé a pýta lístky. Jeden cestujúci hovorí:
- Ja nemám lístok.
A sprievodca:
- Ako to, že nemáte lístok? Čo tu vlastne robíte? Ako ste sa sem dostali?
- No dovoľte! Vy ste na stanici vykrikovali NASTUPOVAŤ!

Nočná cesta vlakom

Nočná cesta vlakom

Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!

No aký zapadákov

No aký zapadákov

Pýta sa kamarát kamaráta :
- Ty, odkiaľ máš tu čiapku?
- Joj, ta z Paríža.
- Z Paríža? A to je ďaleko od Krumlova?
- Ta takých 2000 kilometrov.
- Jóóój 2000 kilometrov. Jaký zapadákov a jaké pekné čiapky tam majú.

Let malými aerolinkami

Let malými aerolinkami

Chlapík letí na zájazd malými aerolíniami. Letuška sa ho pýta:
- Chceli by ste večeru?
- A aký máte vyber?
- Áno alebo nie

Strach z morskej choroby

Strach z morskej choroby

Chlapík ide na plavbu oceánom a hovorí doktorovi, že sa obáva, že dostane morskú chorobu.
Doktor mu hovorí: - Len zjedzte kilo dusených paradajok, kým odídete na loď.
Chlapík: - A to mi pomôže?
Doktor: - Nie, len to vyzerá veľmi pekne vo vode.

Najbližšia pevnina

Najbližšia pevnina

Na Titaniku pribehne zdesený pasažier ku kapitánovi a silno ním lomcuje. Pri tom sa ho pýta:
- Ako ďaleko je najbližšia pevnina?
Kapitán mu odpovedá:
- 2 míle.
- Áno? To je predsa užasne! A ktorým smerom?
- Smerom nadol!

Keď pilot ochorie

Keď pilot ochorie

- Vážení cestujúci! Pristátie sa kvôli ochoreniu pilota neuskutoční.


Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.