Najlepšie príspevky
Grécky bohovia
Kolik reckych Bohu je potreba k vymeneni zarovky? Dva. Jeden podrzi zarovku a druhy bude otacet planetou.
Záchrana mnohých životon
"Moja žena dnes zachránila život mnohým ľuďom!" "Nevrav, a ako?"
"Nepodarilo sa jej naštartovať."
Kričiaca žena a smrad
Cigánka chcela prísť k peniazom, a tak si zobrala za muža 75-ročného dedka. V svadobnú noc ho chcela cigánka umilovať k smrti. Dedo príde do izby, na 30 centimetrovom penise má prezervatív, v rukách štuple do uší a na nose štipec. Cigánka:
- Na čo ti to je, drahý ?
- Vieš, sú dve veci, ktoré nenávidím ! Kričiacu ženu a smrad spálenej gumy.
Na salaši s dvoma kravami
Prídu turisti na salaš za bačom a zbadajú na lúke dve kravy, čiernu a bielu. Pýtajú sa baču:
"Bača, koľko vážia také kravy?"
Bača im hovorí: "Tá biela 400kg."
"A tá čierna?"
"Aj tá."
"Bača a koľko zožerú také kravy?"
"Tá biela 30kg trávy."
"A tá čierna?"
"Aj tá."
"Bača a koľko nadoja také kravy?"
"Tá biela 10litrov."
"A tá čierna?"
"Aj tá."
"Bača, prečo stále hovoríte, že biela a potom aj tá čierna."
"A bača im hovori: "Lebo tá biela je moja."
"Bača, a tá čierna?"
"Aj tá."
Zlatá rybka druhej triedy
Rybár vytiahne z vody zlatú rybku druhej triedy. Ona mu vraví:
- Pusť ma a splním ti jedno želanie!
- Prečo jedno?
- Pretože som rybka druhej triedy.
- Nechcem, aby na svete boli vojny!
- Je to ťažké, lebo ja som rybka druhej triedy a takéto želania ja plniť nemôžem.
On vytiahne fotku svojej ženy a dá ju rybke medzi plutvičky.
- Tak potom urob, aby bola moja žena krásavica.
Ona sa pozrie a vraví:
- Vieš čo? Beriem ten celosvetový mier!
Tri netopiere
Tri netopiere sa hádajú,ktorý z nich nacucal za noc najviac krvi.
Prvý začne:"Ty vole,vidíte aký som zakrvavený? V noci som vycucal 20kráv.
Druhý na to:"A vidíš aký som zakrvavený ja? Ja som za noc vycucal cele stádo kráv.
Tretí: "Heej,no a pozrite aký som zakrvavený ja. Vidíte ten stĺp?" netopiere na to:"nooo hej vidíme a čo s ním?" "No tak,ja som ho včera v noci nevidel!"
Prešibaný kohút
Na farme: vletí kohút do kurníka,pobozká všetky sliepky,ale jednej zakaždým iba vytrhne pierko. Takto sa to opakuje každý deň. Sliepka sa naštve, príde za kohútom a vraví: "Do kelu, už ma to štve. Každý deň vletíš do kurníka,každú sliepku pobozkáš a mne iba trháš pierka. Čo to má znamenať?
Kohút: "Ale drahá, ty si výnimočná,teba moja pekná, teba ja chcem vidieť nahú."
Poriadny striptíz
Dva barany sledujú, ako bača strihá ovce. Starší povie mladšiemu:
- Pozri, teraz bude poriadny striptíz.
Hadi na ceste z krčmy
Idú dvaja opitý hadi s krčmy a jeden sa pýta druhého:
-Som ja jedovatý had?
-Ahh, daj pokoj, štik.
Prejdú desať metrov a opäť sa jeden pýta:
-Som ja jedovatý had?
-Šak čo s tým stále máš? neotravuj...
Opäť desať metrov a opäť otázka:
-Som ja jedovatý had?
-No dobre, si, ale už daj pokoj.
-Do ....., zahryzol som si do jazyka!
Supervysavac.
Príde dealer vysávačov do luxusne zariadeného bytu a hneď potom, ako mu
otvorí uhladený gentleman, vysype na peršan v predsieni kýbeľ hovien a
spustí:
Vážený pane, máte to neuveriteľné šťastie, že sa k vám dostáva ponuka tohto
vysávača. Je to prevratný vynález pracujúci na úplne inom princípe, než
obyčajné vysávače. Nebudem vás zaťažovať podrobnosťami, ale ako dôkaz
vysajem do najmenšieho drobka, atómu a zápachu túto hromadu fekálií.
Inak prisahám, že tie hovná zožeriem!
Domáci pán sa na nadšeného predavača útrpne pozrie a vraví:
Chcete k tomu priniesť horčicu, alebo kečup??? Nejde nám elektrina...
