Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Nedeľa, 18.04.2021, meniny má Valér
Hlavne menu Vychytané darčeky
Hlavny obsah

Najlepšie príspevky

Grécky bohovia

Grécky bohovia

Kolik reckych Bohu je potreba k vymeneni zarovky? Dva. Jeden podrzi zarovku a druhy bude otacet planetou.

Záchrana mnohých životon

Záchrana mnohých životon

"Moja žena dnes zachránila život mnohým ľuďom!" "Nevrav, a ako?"
"Nepodarilo sa jej naštartovať."

Kričiaca žena a smrad

Kričiaca žena a smrad

Cigánka chcela prísť k peniazom, a tak si zobrala za muža 75-ročného dedka. V svadobnú noc ho chcela cigánka umilovať k smrti. Dedo príde do izby, na 30 centimetrovom penise má prezervatív, v rukách štuple do uší a na nose štipec. Cigánka:
- Na čo ti to je, drahý ?
- Vieš, sú dve veci, ktoré nenávidím ! Kričiacu ženu a smrad spálenej gumy.

Na salaši s dvoma kravami

Na salaši s dvoma kravami

Prídu turisti na salaš za bačom a zbadajú na lúke dve kravy, čiernu a bielu. Pýtajú sa baču:
"Bača, koľko vážia také kravy?"
Bača im hovorí: "Tá biela 400kg."
"A tá čierna?"
"Aj tá."
"Bača a koľko zožerú také kravy?"
"Tá biela 30kg trávy."
"A tá čierna?"
"Aj tá."
"Bača a koľko nadoja také kravy?"
"Tá biela 10litrov."
"A tá čierna?"
"Aj tá."
"Bača, prečo stále hovoríte, že biela a potom aj tá čierna."
"A bača im hovori: "Lebo tá biela je moja."
"Bača, a tá čierna?"
"Aj tá."

Zlatá rybka druhej triedy

Zlatá rybka druhej triedy

Rybár vytiahne z vody zlatú rybku druhej triedy. Ona mu vraví:
- Pusť ma a splním ti jedno želanie!
- Prečo jedno?
- Pretože som rybka druhej triedy.
- Nechcem, aby na svete boli vojny!
- Je to ťažké, lebo ja som rybka druhej triedy a takéto želania ja plniť nemôžem.
On vytiahne fotku svojej ženy a dá ju rybke medzi plutvičky.
- Tak potom urob, aby bola moja žena krásavica.
Ona sa pozrie a vraví:
- Vieš čo? Beriem ten celosvetový mier!

Hlavné číslo cirkusu

Hlavné číslo cirkusu

V cirkuse vrcholí hlavné číslo.
Krotiteľ buchne päsťou krokodíla po hlave a ten otvorí papuľu plnú ostrých zubov. Odrazu krotiteľ rozopne nohavice a strčí ho krokodílovi do papule.
Obecenstvo stíchne od úžasu a čaká, čo bude ďalej. Potom krotiteľ znovu buchne krokodíla po hlave a ten zavrie tlamu. Obecenstvo ani nedýcha.
Krotiteľ po tretí krát buchne krokodíla po hlave, ten vzápätí otvori papuľu a krotiteľ vytiahne svoj nezranený úd von. Obecenstvo šalie, obrovsky úspech.
Potom krotiteľ vyzve divákov: "Nájde sa snáď nejaký odvážlivec, ktorý si to chce skúsiť? Odmena je 1000 dolárov!"
Zrazu sa nesmelo prihlási jedna z prítomných blondín a hovorí: "Ja by som to aj skúsila, ale nesmeli by ste ma tak silno búchať do hlavy!"

Tri netopiere

Tri netopiere

Tri netopiere sa hádajú,ktorý z nich nacucal za noc najviac krvi.
Prvý začne:"Ty vole,vidíte aký som zakrvavený? V noci som vycucal 20kráv.
Druhý na to:"A vidíš aký som zakrvavený ja? Ja som za noc vycucal cele stádo kráv.
Tretí: "Heej,no a pozrite aký som zakrvavený ja. Vidíte ten stĺp?" netopiere na to:"nooo hej vidíme a čo s ním?" "No tak,ja som ho včera v noci nevidel!"

Prešibaný kohút

Prešibaný kohút

Na farme: vletí kohút do kurníka,pobozká všetky sliepky,ale jednej zakaždým iba vytrhne pierko. Takto sa to opakuje každý deň. Sliepka sa naštve, príde za kohútom a vraví: "Do kelu, už ma to štve. Každý deň vletíš do kurníka,každú sliepku pobozkáš a mne iba trháš pierka. Čo to má znamenať?
Kohút: "Ale drahá, ty si výnimočná,teba moja pekná, teba ja chcem vidieť nahú."

Poriadny striptíz

Poriadny striptíz

Dva barany sledujú, ako bača strihá ovce. Starší povie mladšiemu:
- Pozri, teraz bude poriadny striptíz.

Hadi na ceste z krčmy

Hadi na ceste z krčmy

Idú dvaja opitý hadi s krčmy a jeden sa pýta druhého:
-Som ja jedovatý had?
-Ahh, daj pokoj, štik.
Prejdú desať metrov a opäť sa jeden pýta:
-Som ja jedovatý had?
-Šak čo s tým stále máš? neotravuj...
Opäť desať metrov a opäť otázka:
-Som ja jedovatý had?
-No dobre, si, ale už daj pokoj.
-Do ....., zahryzol som si do jazyka!

Supervysavac.

Supervysavac.

Príde dealer vysávačov do luxusne zariadeného bytu a hneď potom, ako mu
otvorí uhladený gentleman, vysype na peršan v predsieni kýbeľ hovien a
spustí:
Vážený pane, máte to neuveriteľné šťastie, že sa k vám dostáva ponuka tohto
vysávača. Je to prevratný vynález pracujúci na úplne inom princípe, než
obyčajné vysávače. Nebudem vás zaťažovať podrobnosťami, ale ako dôkaz
vysajem do najmenšieho drobka, atómu a zápachu túto hromadu fekálií.
Inak prisahám, že tie hovná zožeriem!
Domáci pán sa na nadšeného predavača útrpne pozrie a vraví:
Chcete k tomu priniesť horčicu, alebo kečup??? Nejde nám elektrina...

Hádanka na pracovisku

Hádanka na pracovisku

Na pracovisku hovorí jeden kolega druhému:
- Všimol som si, že naša nová šéfka sa na teba hnevá. Čo sa stalo?
- V slabej chvíli chcela, aby som hádal, koľko má rokov.
- No a?
- Uhádol som.

Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.