Preskočiť na hlavné menu Preskočiť na podkategórie Preskočiť na hlavný obsah
Nedeľa, 18.04.2021, meniny má Valér
Hlavne menu Vychytané darčeky
Hlavny obsah

Najkomentovanejšie príspevky

Príjde koktavý do metra

Príjde koktavý do metra

Príde koktavý d metra a pýta sa jedného z cestujúcich: "Ko ko ko koľko je ho ho ho hodín?"
Cestujúci mlčí a mlčí, a tak sa koktavý spýta iného a potom odíde.
Ostatní sa potom spýtajú toho tichého: "Prečo ste mu neodpovedali, chlape?"
"Bál so so som sa, že že mi ro ro rozbije hu hu hubu."

Nepodarená krvná vzorka

Nepodarená krvná vzorka

Lekár k pacientovi:
- Musíte okamžite s tým pitím prestať! Váša posledná krvná vzorka sa vyparila skôr, než som ju mohol vyšetriť.”

Déžo 3.

Déžo 3.

Jde Déžo po dědině a vidí předsedu MNV sa farářem.
V hlavě mu to šrotuje: Jak pozdravit? Čest práci? Pozdrav pánbůh? Na poslední chvíli ze sebe vyhrkne: "Čest bůh!"

Faráž zaslechne "Bůh", pokyne hlavou a je spokojený. Předseda ale fintu prokoukne a předvolá si vykuka na MNV. Chce využít momentu překvapení a hned mezi dveřmi na něj vybafne: "Déžo, kdo stvořil svět?!" a čeká, že se podřekne. Ten se jen na chvíli zamyslí a vysype ze sebe: "Pánbu za pomocí Sovětského svazu!"

Vylepšenia

Vylepšenia

Čo povedal Pán Boh, keď stvoril muža?
Vylepšenia sú absolútne nevyhnutné.

Kúsok do zátačky

Kúsok do zátačky

Stopuje Smrť na ceste a po chvíli jej zastaví okoloidúci vodič.
"Teta, kam to bude?"
Smrť na to: "Idem iba kúsok, tamto do zatáčky."

Malý pavúk

Malý pavúk

Somálec leží v nemocnici a volá sestru: "Sestři , tam v rohu je pavouk!"
Sestra odpoví: "Ten je malý, ten vám nic neudělá."
Za chvíli slyší jak Somálec křičí: "Ty sviňo, kam mě to táhneš?!!!"

Prepitá celá výplata

Prepitá celá výplata

Príde chlapík do krčmy a pýta sa vrchného:
- "Bol som tu včera večer?"
- "Áno, bol."
- "A prepil som celú výplatu?"
- "Úplne celú."
- "Chvála Bohu, už som si myslel, že som ju stratil..."

Toto trošku nevyšlo

Toto trošku nevyšlo

Otec kára syna, že je lenivý a nepíše si úlohy.
"A či vieš, čo v tvojom veku robil Abraham Lincoln?" pýta sa rozhorčene.
"To neviem," odpovedá syn, "ale v tvojom veku už bol prezidentom Spojených štátov!"

Obchodný cestujúci a rozvod

Obchodný cestujúci a rozvod

Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta.
- Prečo sa chcete dať rozviesť?
- Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy.
Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme trocha hluční...
- Ale veď to je normálne, skočil mu do reči advokát.
- Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala: Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať.

Policajt a debil

Policajt a debil

Bavia sa dvaja mladíci:
- A vieš, aký je rozdiel medzi policajtom a debilom?
Naraz sa spoza rohu vynorí policajt: "No aký, aký?
- "Žiadny."
- "No preto!"

47 rokov

47 rokov

Žena v najlepších rokoch si dala urobiť lifting tváre cestou natešená domov sa zastavila u McDonalda a po obslúžení sa pýta predavača:
"Podľa vás mám koľko rokov?"
"30?"
"Nie, mám 47."
"Ooo, ale vôbec na to nevyzeráte."
Žena je polichotená a pýta sa na zastávke dedka:
"Ujo, podľa vás mám koľko rokov?"
"No znače ja som už starý, zrak mi neslúži, ale keď mi dovolíte omakať vás po prsiach tak vám to poviem presne."
Žena sa poobzerá, v okolí nikoho nevidí tak to riskne a rozopne si blúzku.
Dedko ju chytí za prsia, pohrá sa s nimi hodnú chvíľu a povie: "Mate presne 47 rokov."
"Ale, ako ste na to tak presne prišli?"
"Tak stál som za vami v šore u McDONALDA."

Obezita 2.

Obezita 2.

U mužov poznáme tri stupne obezity:
1.stupeň je keď si naňho nevidí keď mu nestojí
2.stupeň je keď si naňho nevidí keď mu stojí
3.stupeň je keď nevydí kto sa mu sním hrá

Pridať príspevok
ikonaPridaj príspevok
Pridal:
Cieľová kategória:
Titulok:
Text:
Overovací reťazec(bez prvého znaku):Captcha! Pokiaľ nie ste schopný prečítať z nejakého dôvodu text na tomto obrázku, kontaktujte nás prostredníctvom e-mailu.