Najkomentovanejšie príspevky
Príjde koktavý do metra
Príde koktavý d metra a pýta sa jedného z cestujúcich: "Ko ko ko koľko je ho ho ho hodín?"
Cestujúci mlčí a mlčí, a tak sa koktavý spýta iného a potom odíde.
Ostatní sa potom spýtajú toho tichého: "Prečo ste mu neodpovedali, chlape?"
"Bál so so som sa, že že mi ro ro rozbije hu hu hubu."
Nepodarená krvná vzorka
Lekár k pacientovi:
- Musíte okamžite s tým pitím prestať! Váša posledná krvná vzorka sa vyparila skôr, než som ju mohol vyšetriť.”
Déžo 3.
Jde Déžo po dědině a vidí předsedu MNV sa farářem.
V hlavě mu to šrotuje: Jak pozdravit? Čest práci? Pozdrav pánbůh? Na poslední chvíli ze sebe vyhrkne: "Čest bůh!"
Faráž zaslechne "Bůh", pokyne hlavou a je spokojený. Předseda ale fintu prokoukne a předvolá si vykuka na MNV. Chce využít momentu překvapení a hned mezi dveřmi na něj vybafne: "Déžo, kdo stvořil svět?!" a čeká, že se podřekne. Ten se jen na chvíli zamyslí a vysype ze sebe: "Pánbu za pomocí Sovětského svazu!"
Kúsok do zátačky
Stopuje Smrť na ceste a po chvíli jej zastaví okoloidúci vodič.
"Teta, kam to bude?"
Smrť na to: "Idem iba kúsok, tamto do zatáčky."
Malý pavúk
Somálec leží v nemocnici a volá sestru: "Sestři , tam v rohu je pavouk!"
Sestra odpoví: "Ten je malý, ten vám nic neudělá."
Za chvíli slyší jak Somálec křičí: "Ty sviňo, kam mě to táhneš?!!!"
Prepitá celá výplata
Príde chlapík do krčmy a pýta sa vrchného:
- "Bol som tu včera večer?"
- "Áno, bol."
- "A prepil som celú výplatu?"
- "Úplne celú."
- "Chvála Bohu, už som si myslel, že som ju stratil..."
Toto trošku nevyšlo
Otec kára syna, že je lenivý a nepíše si úlohy.
"A či vieš, čo v tvojom veku robil Abraham Lincoln?" pýta sa rozhorčene.
"To neviem," odpovedá syn, "ale v tvojom veku už bol prezidentom Spojených štátov!"
Obchodný cestujúci a rozvod
Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta.
- Prečo sa chcete dať rozviesť?
- Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy.
Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme trocha hluční...
- Ale veď to je normálne, skočil mu do reči advokát.
- Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala: Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať.
Policajt a debil
Bavia sa dvaja mladíci:
- A vieš, aký je rozdiel medzi policajtom a debilom?
Naraz sa spoza rohu vynorí policajt: "No aký, aký?
- "Žiadny."
- "No preto!"
47 rokov
Žena v najlepších rokoch si dala urobiť lifting tváre cestou natešená domov sa zastavila u McDonalda a po obslúžení sa pýta predavača:
"Podľa vás mám koľko rokov?"
"30?"
"Nie, mám 47."
"Ooo, ale vôbec na to nevyzeráte."
Žena je polichotená a pýta sa na zastávke dedka:
"Ujo, podľa vás mám koľko rokov?"
"No znače ja som už starý, zrak mi neslúži, ale keď mi dovolíte omakať vás po prsiach tak vám to poviem presne."
Žena sa poobzerá, v okolí nikoho nevidí tak to riskne a rozopne si blúzku.
Dedko ju chytí za prsia, pohrá sa s nimi hodnú chvíľu a povie: "Mate presne 47 rokov."
"Ale, ako ste na to tak presne prišli?"
"Tak stál som za vami v šore u McDONALDA."
Obezita 2.
U mužov poznáme tri stupne obezity:
1.stupeň je keď si naňho nevidí keď mu nestojí
2.stupeň je keď si naňho nevidí keď mu stojí
3.stupeň je keď nevydí kto sa mu sním hrá
