Bača sa po dlhých rokoch bačovania rozhodol, že pôjde do mesta na pivo. Zobral svoju ovcu ...
Vtipy
Top vychytené Vtipy
Športovci a alkohol Nie je dobré, keď športovci pijú. Ale je pekné, keď alkoholici športujú.... Viac » | Osípané a kravy Minister pôdohospodárstva navštívil veľkovýrobňu ošípaných. Akosi sa pozabudol a opýtal sa... Viac » | |
Najnavštevovanejšie príspevky
Bača v meste na pive
Bača sa po dlhých rokoch bačovania rozhodol, že pôjde do mesta na pivo. Zobral svoju ovcu a šiel. Prišiel do mesta a pred hostincom stála električka. Nikdy nič také nevidel, pozerá, obzerá a nakoniec o to červené čudo (električku)svoju ovcu uviazal. Vošiel do hostinca, dal si pivo a pobral sa preč. Vyšiel von, ovca nikde, to veľké čudo je tiež preč a tak sa vrátil do hostinca a hovorí hostinskému:
- Môžem u vás prenocovať?
- Nie, o polnoci sem má prísť zamilovaný párik a mám len jednu izbu pre nich - odvetí hostinský.
A bača na to:
- Mne stačí deka, aj si ľahnem pod posteľ a ani nemuknem.
Hostinský pristal, Bača si ľahol, no nemohol dlho zaspať. O polnoci prišla zamilovaná dvojica a Janko začal rozprávať Hanči:
- Aká si ty krásna, ty máš krivku ako Tarty a ta jaskynka pod tým kopcom, ja tam vidím celý svet, aj ja sa tam už vidím.
Vtom bača spod postele kričí.
- A nevidíš tam niekde moju ovcu?
Predčasné vianočné nákupy
Boli Vianoce a sudca mal dobrú náladu, pýtal sa obžalovaného, prečo je na súde.
- ”Za predčasné vianočné nákupy.” odpovedal muž.
- ”To predsa nie je priestupok. Ako skoro ste nakupovali?”
- ”Dve hodiny pred začiatkom otváracej doby.”
Slovenský jazyk
Na hodine slovenského jazyka.
"Deti povedzte mi vetu kde bude slovo ananás. Žiaci rozmýšľajú.!
Ako prvá sa prihlási Marienka: "Ananás je zdravé ovocie."
Ďalší sa prihlási Janko: "Ananás mi veľmi chutí."
O chvíľu sa prihlási Móricko: "Ocko išiel na dovolenku."
"Ale Móricko, kde tam máš slovo ananás?"
"A na nás sa vysral!"
Ideálna žena
Rozprávajú sa dve susedky
- Váš Jožko vyzerá tak dobre, prečo sa neožení?
- Stále hľadá ideálnu ženu.
- A to je aká?
- Taká, čo by ho chcela.
Osípané a kravy
Minister pôdohospodárstva navštívil veľkovýrobňu ošípaných. Akosi sa pozabudol a opýtal sa krmiča:
- A bujaky a kravy máte kde?
- V administratívnej budove, tu sú iba svine.
Všetci na jednej lodi
Čo to znamená, keď nejaký politik hovorí, že sme všetci na jednej lodi?
Nuž, chce robiť kapitána a my máme veslovať.
Mladý farár
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť.
Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spytal pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: ”Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší.”
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame ”JC & His
Boys”.
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho ”dojebal”.
- Judáša neoznačujeme za ”zkurveného zmrda”.
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať ”Papa Ratzi”.
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: ”Vaše sprepitné je môj plat”.
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie ”do piče”.
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
to je ”buzík v sukni” a ”transvestita bez make-upu”, to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
Žarty
Príde cigáň na úrad práce a hovorí úradníčke:
- Hľadám prácu.
- To máte šťastie, akurát hľadajú niekoho na pozíciu riaditeľa banky.
- Slečna, vy žartujete!
- Veď vy ste začali prvý!
Nadávky
Farár má omšu a v kostole sedí chlapík ktorého to očividne nezaujíma. Začne si z ničoho nič hrešiť. farár rozpráva. a naraz: kurva..farár pokračuje.a znova: kurva!.po omši si farár chlapííka odchytí a hovorí mu: Synu nemôžeš hrešiť v chráme božom! nabudúce keď budeš mať silnú potrebu nadávať, povedz radšej nejaké zvieratko.. o týždeň sa omša opakuje.. farár ma zase kázeň a chlapík si spomenul na farárovu radu..zrazu chlapík zakričí: MYŠ!. v tom faráár: ZAJEB JUU ZAJEB JUU!
