Najnavštevovanejšie príspevky
Praktická žena
- Danka, nešla by si so mnou do lesa na hríby?
- Radšej do parku, nerada potom vyklepávam ihličie z nohavičiek...
Fyzika
Archimedes, Pascal a Newton hrajú schovávačku.
Archimedes počíta. Pascal sa rozhliadne a šikovne sa schová do
kríku.
Newton vezme palicu, do hliny vyškriabe štvorec meter krát meter a
postaví sa doň. Nijako sa neschováva.
Archimedes dopočíta, rozhliada sa okolo.
Samozrejme, že hneď vidí Newtona a volá:
- ”Desať, dvadsať Newton!”
Newton kludne na to:
- ”Tak to teda velké hovno! Jeden Newton na meter štvorcový je predsa
Pascal!”
Dvaja kozmonauti na mesiaci
Dvaja kozmonauti stoja pred raketoplánom na mesiaci. Jeden pozrie na druhého a hovorí:
- No na mňa nepozeraj, ja som nezamykal!
Slová v angličtine
Učiteľka angličtiny hovorí deťom:
- "Ak si nejaké slovo po anglicky desať alebo dvadsať krát zopakujete bude navždy vaše."
Dievča v poslednej lavici si
potichu vraví:
- "Harry Potter, Harry Potter, Harry Potter..."
Malý Mirko
Malý Mirko tiká pani učieľke ona mu dá sto krát napísať cez netykám pani učiteľke na druhý deň príde Mirko a má to napísané 200krát pani učiteľka sa ho spýta ,,a prečo si to napísal 200 krát a nie sto ako som ti povedala"? Mirko odpovie,,aby som ti urobil radosť.
Rozhovor pri pive
Dvaja priatelia sa rozprávajú pri pive:
- Poznáš Joža, syna starého Jana? Však bývate v jednej dedine.
- Čoby som ho nepoznal, ten je najväčší blbec v celej dedine. Prečo sa o neho zaujímaš?
- Ale, požiadal moju dcéru o ruku.
- No nehovorím ti, že je to blbec!
Slon a žirafa
Na koľko krát dáte slona do chladničky?
Na 3 krát: Otvoríte chladničku, vložíte slona a zatvoríte chladničku.
A na koľko krát tam dáte žirafu?
Na 4: Otvoríte chladničku, vyberiete slona, vložíte žirafu a zatvoríte chladničku.
Kto prvý pozbiera zo stromu košík jabĺk?
Slon.
Prečo?
Lebo žirafa je zavretá v chladničke.
Niečo po východňarsky
Východňar si zoberie za ženu východňarku a hovorí jej:
- No, sluchaj tu. Jak pridzem domu ožarti, a budzem mac čapku obracenu na pravy bok, ta to znamena, že mi nasraty, a mi maš dac pokoj. Kec budzem mac čapku obracenu na ľevi bok, to znamena, že mi maš porychtovac jejs, bo mi lačny. A jak budzem mac čapku rovno, ta to znamena, že som v poriadku a možeš zo mnu napokoju diškurovac.
Manželka mu na to odpovie:
- Kec ty pridzeš domu ožarti, a uvidziš me stac na zarubňi, jednu ruku budzem mac vbok, a u druhej budzem trimac rozvalku, ta mňe budze jedno na ktory bok budzeš mac ty čapku obracenu.
Je tam linka dôvery
- Haló, je tam linka dôvery? Moja žena má milenca, som taký zúfalý, stratil som hlavu, chcem sa obesiť.
- Stratili ste nielen hlavu, ale aj číslo, tu je zelovoc.
Zanedbávaná žena
- Odkedy som sa vydala Jožo ma zanedbáva...
- Tak sa s ním rozveď.
- Čo ti šibe, veď som vydatá za Fera.
Naočkovanie kvapavky
Príde chlapík k doktorovi.
"Prosím Vás naočkujte mi kvapavku!"
"Prečo? Každý sa jej chce len zbaviť a vy si ju chcete dať naočkovať?"
"No to je tak. Odo mňa ju dostane moja žena, od ženy ju dostane sused, od suseda to dostane jeho žena a od jeho ženy to dostane mäsiar. A ten mäsiar je taká strašná sviňa, že mu to doprajem."
