Najnovšie príspevky
V obchode
- Dobrý deň! Prosím si kilo pomarančov.
- Budete si ich želať aj zabaliť?
- Nie, do riti, budem si ich kotúľať až domov!
Na stavbe
Dežo na stavbe reve na majstra:
- Pán majster, pán majster, pomoc, odtrhlo mi prst.
- Dežo čo si robil?
- Ale tu som to takto... do čerta, aj druhý mi odtrhlo.
Mafia 2.
Na Sicílii sa koná zraz mafiánov ...
Taliani zisťujú, či sú rusáci poriadni mafiáni:
Taliani: - ”Zlaté retiazky máte ?”
Rusi: - ”Nemáme.”
Taliani: - ”A dvojposchodové vily máte ?”
Rusi: - ”Ani to nemáme.”
Taliani: - ”A mercedesy máte ?”
Rusi: - ”Fuuu ani to nemáme ...”
Taliani ich za to strašne vysmejú ...
Po zraze príde ruský bos nahnevaný domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: - ”Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredávať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my !!!”
Pracovný deň
Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.
Nevera
Mladá žena prichytí svojho manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí:
- Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, si ma tiež dobre nasrala!
Skín
Ide skín cez Donovaly a zastaví ho policajt.
- Dobrý den, cestná kontrola, máte reťaze?
- Mám, jasné, aj kaser, bomberu, bejzbalku, boxera...
Práca 2.
Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok- oddych po víkende.
Utorok- príprava na pracovný deň.
Streda- pracovný deň.
Štvrtok- oddych po pracovnom dni.
Piatok- príprava na víkend.
Sobota a nedeľa- víkendové voľno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme j...ť...?
Človek nikdy nevie...
Manželský pár spolu žil 20 rokov.
Zakaždým, keď sa išli milovať, manžel trval na tom, aby bolo zhasnuté.
Ale po 20 rokoch sa to manželke už nezdalo, a tak sa rozhodla, že zmení tento zlozvyk. Jednej noci uprostred vášnivého milovania zasvietila.
Pozrela dole a videla manžela s baterkovým vibrátorom!
Bol väčsí ako ”skutočný”. Úplne ju to vytočilo.
”Ty impotentný bastard,” jačala naňho, ”ako si ma mohol celé tie roky klamať? Očakávam vysvetlenie!”
Manžel sa jej pozrel pevne do očí a pokojne odpovedal:
Ja ti vysvetlím tú hračku. . .a ty mne deti.”
Erotické časopisy
Chlapci si pozerajú erotické časopisy. Odrazu sa jeden rozplače.
Druhý sa ho pýta, prečo plače.
- Preto, lebo mama mi pohrozila, že ak si budem pozerať sprosté
časopisy, tak skameniem. A ono sa to už začína!
Žena :)
Príde žena k lekárovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, mám problém s nadmerným ochlpením.
- A kde to máte, pani?
- Od brady až po gule. A to je ďalšia vec, o ktorej by som chcela s vami hovoriť.
Dve susedy
Dve susedy ohovárajú Maru.
- Len si to predstavte! To tá suseda z horného konca ... má 50 rokov, muža má, milenca má a ešte ju aj včera večer v parku znásilnili.
- Tá sa ale má!
Myšička
Varila myšička kašičku v maľovanom hrnčíčku. Tomu dala, tomu dala, tomu dala a potom sa najedli.
